lunes, 29 de septiembre de 2008
Más fotos robadas de celular! (2º Entrega)
En esta ocasión seremos testigos gráficos de un hecho que no hace más que empañar nuestra bien merecida reputación de gente culta, seria y protocolarmente aceptable.
Un lamentable episodio que involucró directamente a nuestra bien querida "China" y a dos de los más indeseables individuos de dudosa reputación que aún no hemos logrado sacarnos de encima.
Al finalizar el desarrollo de su prestigiosa performance en el Baile del Caño, en el cabaret "El Ojo e' Chancho" en Oncativo, y luego de varios "Private Dancings" a choferes de media y larga distancia que concurren a ese lugar, la China llegó cansada y dolorida.
Arribó con paso lento y cansino, pero con una sonrisa que iluminaba su baqueteado rostro. Llegó de civil, sin producirse. "Tengo que cambiar la peluca" nos dijo, "La rubia me hace picar la cabeza"
Había sido un día productivo, llegando a acumular la suma de $35 simplemente por realizar 13 sesiones buco-anales y 5 lácteo-gárgaras.
Como era de esperarse, fueron pocos los minutos que pasaron hasta que el cansancio se apoderó de su frágil integridad física, cayendo dormida en uno de los sillones del lugar.
Poco queda por aclarar, ya que las imágenes son más que explícitas.
Estos dos aprovechadores hicieron las mil y una con el delicado cuerpo de nuestra amiga. No faltaron elementos fálicos y manoseos constantes.
Sólo resta decir que, al terminar la noche, la China contaba con $7 más en su cartera, gracias a sus pericias orales y de la notable capacidad de dilatación de su "caminito de tierra".
En realidad, la suma conseguida fué de $12, pero tuvo que ir a la farmacia a comprarse un pomito de Dermaglós, porque la paspadura la estaba matando.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Fotos robadas de celular!!!
Como es de público conocimiento, nuestras reuniones rara vez terminan de forma controlada y elegante.
Lamentables episodios relacionados directamente con el abuso en el consumo de Branca, son situaciones comunes cada viernes.
Dichos estados hacen que muchos de nosotros no tengamos control de nuestras palabras, nuestros cuerpos y para qué decir, de nuestros objetos personales.
Ha llegado a esta editorial un CD con fotos rescatadas de un celular que "alguien perdió" momentáneamente en nuestras reuniones. El material, altamente explícito, puede llegar, literalmente, a destruir familias, noviazgos y relaciones laborales.
Pero aún sabiendo esto, nuestra devoción a la libertad de expresión y de información, ha hecho que, moderadamente, publiquemos una a una las fotografías rescatadas.
Esperamos que sepan agradecer este material exclusivo.
COMO OPINAR EN LOS DISTINTOS ARTICULOS!!!
Es muy simple!
Al final de cada artículo, hagan "click" en "comentarios", se les va a abrir una nueva página en donde podrán dejar sus opiniones de la respectiva nota.
No se queden cortos, no omitan insultos y barbaridades varias, opinen con cordura y devoción.
Saludos!
sábado, 27 de septiembre de 2008
1º Torneo de Paddle Femenino. Nuestras Representantes!
Como era obvio, no podíamos dejar de lado a nuestras representantes en el 1º Torneo de Paddle Femenino del Centro de la República.
Años de experiencia e intenso entrenamiento casi nos permiten vaticinar el resultado de dicho evento y soñar con ver a estas niñas llegar a casa con el preciado trofeo.
Cabe acotar que esta foto fué realizada hace 10 meses atrás, por lo cual podríamos notar ciertas diferencias físicas a lo que son hoy en día nuestras representantes.
Paso a explicar...
De izquierda a derecha:
La China con un notable sobrepeso, ya que al realizarse los implantes mamarios, éstos debieron ser acompañados por cierta medicación abundante de corticoides y estrógeno.
La "Pera", una de las baqueteadas del grupo, pero aún así, la más experimentada en cuestiones de pelotas difíciles.
Fabiana " la Dulce" tal como fué bautizada en las duchas del gimnasio "Navratilova" en donde nuestro equipo entrena 3 veces semanales.
Chachona, un ícono del deporte femenino amateur. Un "estandarte deportivo" tal como la bautizó el incisivo periodista Nicolino Vergara Leumann, allá por 1972.
Es deseo de esta editorial, como seguramente también del resto del grupo que conformamos "El asadito de los viernes", verlas prontamente alzar hacia el cielo el trofeo de un nuevo logro deportivo, con el cual quizás, puedan llegar a cumplimentar sus más preciados anhelos, que van desde conseguir un sponsor que les tire algunos mangos (Pera y Chachona) hasta de conseguir algún chongo que les sacuda el felpudo (China y Fabiana).
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Odio, Disputas y Amor en nuestras reuniones.
Quizás el alcohol es el detonante para muchos sentimientos reprimidos (sic. S. Freud 1943)
Hace un tiempo ya que vienen evidenciándose diversas anomalías de personalidad en varios componentes del grupo.
Desde grescas sin motivo hasta reales actitudes homosexuales han sucedido luego del consumo de una o dos copas de alcohol.
He aquí las pruebas...
No faltó el glamour en el asadito de los viernes...
Como es bien sabido, muchos son los personajes que categorizan con su presencia nuestras reuniones.
Esta vez, nos halagó con su presencia "La China" que, a pesar de su apretada agenda, logró hacerse un tiempo y visitarnos.
Cuando nos referimos a su "apretada agenda" nos referimos a todos esos "trabajitos" con los que suele ganarse la vida nuestra entrañable amiga.
Llegó tarde (como de costumbre) y acompañada de su nuevo novio norvietnamita, el que, a pesar de nuestra cálida invitación a compartir el evento, solo la acompañó hasta la puerta, para luego dirigirse en su Fiat 128, a la presentación del CD nº 103 de la Mona.
Anexamos una prueba fotográfica de porqué llegó tarde la noche del viernes.
viernes, 11 de julio de 2008
Un ejemplo digno a seguir...
Se realizó en Córdoba el 34º Encuentro de Anoréxicos Anónimos y Gatos que les Sacan Plata (E.A.A.G.S.P.) y, como de costumbre, no pudimos faltar a dicho evento.
Nuestro representante, quizás el mejor de los últimos años, logró dejar nuestro sello en forma pulcra e impecable, desembolsillando solamente la ínfima suma de U$S 5000. Este monto incluyó una sobada de ganso por parte de la Tota Santillán y una foto con los cuatro gatos más famosos de esa noche: Eliana Guercio, Sabrina Rojas, Evangelina Anderson y Mariana de Melo (Esta última, al ver el perjurio que había cometido al prestarse para esa foto, intentó suicidarse en su auto. Hecho que ya es de público conocimiento)
jueves, 5 de junio de 2008
Fechas de Cumpleaños y Edades
"Cada día está más boludo...!!!"
Cuántas veces pensaste o dijiste esto?
En realidad no es por una involución mental, ni porque hace frío, ni porque perdieron los muertos de Boca o de Talleres, sino por una simple razón natural: Están envejeciendo.
No me creés? Fijate!
Chichilo: Enero, 03 - 1975
Tano: Enero, 27 - 1966
Daniel Meloni: Enero, 27 - 1967
Loro: Febrero, 13 - 1968
Osvaldito: Abril, 01 - 1966
Puchi: Abril, 24 - 1967
Seba: Junio, 17 - 1972
Chino: Junio, 19 - 1965
Gato: Julio, 16 - 1968
Pera: Septiembre, 28 - 1971
Juancito: Octubre, 27 - 1964
Fabio: Noviembre, 07 - 1965
Nani: Noviembre, 22 - 1966
Chacha: Noviembre, 23 - 1966
Fabián: Diciembre, 06 - 1969
Faltan tus datos? Mandámelos a sebacross@hotmail.com o vía sms al 156-345233
Apurate! O no vas a recibir este regalito para tu cumple!
Regalo de cumpleaños!
No se preocupen, la China no quedó seleccionada en el grupo de "obsequiadoras"
domingo, 1 de junio de 2008
El Pastor
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente vehículo todo-terreno Navigator 4x4 Full equip, el cual se detiene frente al viejo pastor y se baja del mismo un joven de no más de 30 años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo que seguía con las ovejas y le dice:
“Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?”.
El viejo lo observa detenidamente y le responde con algo de asombro: “Sí, ¿cómo no?”.
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM.
Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 100 Gb. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, toma una foto y calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.
Después de veinte minutos, suspira satisfecho y le dice al viejo pastor que ya se estaba cansando de mirarlo:
“Ud. tiene 1.347 ovejas; 256 machos, 1.091 hembras y 4 pueden estar preñadas”.
El viejo pastor, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven agarra uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le
detuvo y le preguntó:
“Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Ud. mi animal?”.
El joven le dijo sonriente:
“Claro, hombre ¡Inténtelo!”, mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
El viejo entonces contestó:
“UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE KIRCHNER”.
El joven, absolutamente sorprendido, le dijo: “¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?”
El viejo le respondió:
“Por cuatro razones:
Primero, por la pinta de maricón.
Segundo, vino sin que yo le llamara.
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía.
Y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja..."
lunes, 19 de mayo de 2008
Esta ayudita te puede salvar!!!
Las 10 mejores frases para ser dichas si te agarran durmiendo en el trabajo o en una reunion:
1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".
2) - "Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energias, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer."
3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."
4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma..."
5) - "Queria verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
7) - "Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema..."
8) - "La máquina del café esta rota..."
9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."
........pero de todas estas la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Amén..."
Seguimos brindando lo mejor a nuestros asociados!
Luego de intensas negociaciones, la Secretaría de Recursos Naturales y Medio Ambiente, ha logrado, mediante un gran esfuerzo mancomunado con la Gestoría de Derechos Civiles de Novios y Esposos, que a partir del próximo Domingo en horarios aún no definidos, se dicten por primera vez en Córdoba el famoso...
Curso Integral de Rehabilitación Cerebral
•Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
•Objetivos:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro
•Período / Duración
Período variable / Horario Integral
Morochas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: Vitalicio
•Programa:
Módulo 1: Usando su cerebro.
• Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas. Nociones básicas
• “¿Ya estás lista?”. Definición de la palabra “SI”
• Establecimiento de límites: El uso del maquillaje
• Programación Básica: Ud. y el microondas
• Programación Avanzada: Ud. y la videocasetera (Exclusivo para morochas y pelirrojas)
Módulo 2: Conduciendo.
• Hacer cambios: Guía completa y definitiva
• Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda / derecha y nunca se animó a preguntar
• Freno y acelerador: Un desafío a ser vencido
• Uso del guiño antes de doblar: Aprendiendo por medio de ejemplos
• Juego de Colores: Conociendo el semáforo (Experiencias prácticas)
• Ud. y el poste: Cómo evitarlo
• Geometría descriptiva avanzada: Estacionando el fitito en el garage.
Módulo 3: Vida de a dos.
• TPM (Tensión Pre Menstrual): El problema es tuyo, no mío
• Campeonato de fútbol: No es un juego, es placer “sagrado”
• Cómo ganar su propio dinero: Una visión general
• Porqué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados
• Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito
Módulo 4: Avanzado
• El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena
• El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema
• Retocando el maquillaje mientras se está conduciendo: Una cuestión de “timing”
• Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.
•Curso de desarrollo de la mujer:
Cursos:
1 Aceptá tu destino: Naciste mujer
2 Cómo superar la dependencia de tus amigas (Teoría y práctica)
3 Análisis sistematico del hábito de orinar juntas
4 Educación moral y cívica I: Aceptación del futbol de los domingos
5 Educación moral y cívica II: Aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres
6 Etiqueta / Buenas Costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres
7 Aprendiendo a organizar la cartera: Ejercicios Prácticos
8 El auto: Ese gran desconocido
8.1 ¿Qué ocurre al entrar a un auto?: Técnicas básicas de estacionamiento
9 ¿Por qué discutir con tu marido?: Traumas infantiles y sus consecuencias
10 Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre
11 La caja de herramientas: Ese mundo desconocido
12 Sobrevivencia I: ¿Dónde está el criquet?
13 Sobrevivencia II: Cómo cambiar un neumático
14 Sobrevivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto
15 El porqué de la somniolencia de tu marido después del coito
16 ¿Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de la gravedad
17 El maquillaje: Metamorfosis femenina (Fotos y proyecciones) Prohibido para menores
18 ¿Por qué crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer
19 El teléfono: ¿Cuándo cortar? (Clases prácticas. 4 por aparato)
20 Conociendo el hábitat natural: La cocina
21 No obligando a mentir a tu marido: La ridícula pregunta ¿Estoy linda?
22 Aprendiendo a ser sincera: Vos también te tirás pedos (Terapia de grupo y clases prácticas)
23 Un día de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: “Límite”
24 Un día de compras II: Dividir los volúmenes. Ud. también puede cargar paquetes
25 Acéptate a ti misma: El espejo nunca miente
SOLICITE YA SU LUGAR. VACANTES LIMITADAS.
Una triste realidad...
Instrucciones para utilizar los cajeros automáticos desde el auto.
(Esos que estacionás al lado y no hace falta bajar del auto)
Para los hombres:
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico
2. Insertar la tarjeta
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse
Para las mujeres:
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico
2. Verificar el maquillaje en el espejo retrovisor
3. Apagar el auto
4. Revolver la cartera buscando la tarjeta
5. Insertar la tarjeta
6. Retirar la tarjeta telefónica
7. Insertar la tarjeta de la cuenta bancaria
8. Revolver nuevamente la cartera buscando el paquete de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave
9. Presionar la tecla de Cancelar en el cajero
10. Revolver la cartera buscando el celular
11. Marcar el teléfono de la oficina del esposo
12. Esperar a que conteste
13. Seguir esperando
14. Revisar el celular
15. Presionar “SEND”
16. Preguntar la clave correcta
17. Revolver la cartera buscando una lapicera
18. Anotar la clave
19. Bajarse del auto
20. Insertar la tarjeta
21. Digitar la clave
22. Digitar el monto
23. Subirse al auto
24. Revisar el maquillaje
25. Prender el auto
26. Arrancar hacia adelante
27. Detenerse
28. Retriceder hasta el cajero electrónico
29. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
30. Meter la tarjeta en el bolso
31. Tomar el celular
32. Pedirle al marido que deje de gritar... que ya lo escuchó
33. Presionar “END”
34. Volver a revisar el maquillaje
35. Arrancar el auto
36. Manejar 3 kilómetros
37. Quitar el freno de mano.
Un cacho de kultura: Hoy... Poesía.
Esto es para quienes dicen que sólo usamos esta página para poner boludeces!
Presentamos un nuevo segmento cultural, que esperamos crezca con el apoyo de todos ustedes.
He aquí las primeras muestras del alto tenor cultural que poseen nuestros feligreses...
María y Ponete
estudiaron Medicina,
María se recibió en 2 años
y Ponete en cuatro.
María y Teacabo
jugaban al golf
María tiraba la pelota muy lejos
y Teacabo en el hoyo
María y Telameto
fueron al banco
María perdió tiempo en Banelco
y Telameto en la cola
María y Telameto
fueron a la peluquería
María se cortó el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca
María y Telameto
se fueron de paseo
María visitó a su tío
y Telameto a vos y a tu hermana
María y Chupame
sacaron a pasear a la familia
María paseó a los grandes
y Chupame los pendejos
María y Temeto
tuvieron un accidente
María se cortó un brazo
y Temeto un dedo
María y Teacabo
fueron al médico
María tenía problemas en la oreja
y Teacabo en la garganta
María y Telameto
fueron a bucear
María llegó a los 50 metros
y Telameto hasta el fondo
María y Teacabo
se fueron a Buenos Aires
María se bajó en Barracas
y Teacabo en La Boca
María y Telameto
tomaron un colectivo
María se bajo por adelante
y Telameto por atrás
María y Telleno
compraron alfajores
María compró de chocolate
y Telleno de leche
María y Telameto
están yendo a un gimnasio
María va de vez en cuando
y Telameto seguido
Frases comunes de los hombres y su significado real
• Después te llamo
Prefiero cortarme las bolas en lugar de verte de nuevo
• Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado
Sos la primer mujer que me dá algo de bola
• Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo
Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo
• Está un poco fresco
Estás en pedo si creés que vas a salir con esa minifalda
• Te quiero conocer mejor
Le quiero contar a mis amigos todo lo que hacés en la cama
• No te conozco de algún lado?
Qué buen orto!!
• Estás muy fuerte!!
Hasta que no me quede ningún espermatozoide no paro
• Lo nuestro ya es algo serio
Estoy podrido de masturbarme
• Creo que deberíamos probar cosas nuevas
Entregá el culo de una vez!!
• Hoy no tengo ganas de salir
No salimos ni en pedo, hay partido
• Cómo la pasabas con tus novios anteriores?
Es muy chiquito mi pene?
• Me amás?
Me mandé una cagada y a lo mejor te das cuenta
• Realmente me amás?
Me mandé una cagada y seguro que te vas a dar cuenta
• Cuánto me amás?
Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo
• Gracias a vos aprendí un montón de cosas
Que pase la que sigue...
• Creo que nos estamos viendo poco tiempo...
No me estarás cagando??!!
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