lunes, 19 de mayo de 2008

Esta ayudita te puede salvar!!!

Las 10 mejores frases para ser dichas si te agarran durmiendo en el trabajo o en una reunion:

1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".

2) - "Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energias, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer."

3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."

4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma..."

5) - "Queria verificar si mi teclado es a prueba de baba..."

6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"

7) - "Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema..."

8) - "La máquina del café esta rota..."

9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."


........pero de todas estas la mejor escapatoria es:

10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Amén..."

Seguimos brindando lo mejor a nuestros asociados!

Luego de intensas negociaciones, la Secretaría de Recursos Naturales y Medio Ambiente, ha logrado, mediante un gran esfuerzo mancomunado con la Gestoría de Derechos Civiles de Novios y Esposos, que a partir del próximo Domingo en horarios aún no definidos, se dicten por primera vez en Córdoba el famoso...

Curso Integral de Rehabilitación Cerebral

•Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

•Objetivos:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro

•Período / Duración
Período variable / Horario Integral
Morochas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: Vitalicio

•Programa:

Módulo 1: Usando su cerebro.
• Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas. Nociones básicas
• “¿Ya estás lista?”. Definición de la palabra “SI”
• Establecimiento de límites: El uso del maquillaje
• Programación Básica: Ud. y el microondas
• Programación Avanzada: Ud. y la videocasetera (Exclusivo para morochas y pelirrojas)

Módulo 2: Conduciendo.
• Hacer cambios: Guía completa y definitiva
• Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda / derecha y nunca se animó a preguntar
• Freno y acelerador: Un desafío a ser vencido
• Uso del guiño antes de doblar: Aprendiendo por medio de ejemplos
• Juego de Colores: Conociendo el semáforo (Experiencias prácticas)
• Ud. y el poste: Cómo evitarlo
• Geometría descriptiva avanzada: Estacionando el fitito en el garage.

Módulo 3: Vida de a dos.
• TPM (Tensión Pre Menstrual): El problema es tuyo, no mío
• Campeonato de fútbol: No es un juego, es placer “sagrado”
• Cómo ganar su propio dinero: Una visión general
• Porqué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados
• Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito

Módulo 4: Avanzado
• El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena
• El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema
• Retocando el maquillaje mientras se está conduciendo: Una cuestión de “timing”
• Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.

•Curso de desarrollo de la mujer:
Cursos:
1 Aceptá tu destino: Naciste mujer
2 Cómo superar la dependencia de tus amigas (Teoría y práctica)
3 Análisis sistematico del hábito de orinar juntas
4 Educación moral y cívica I: Aceptación del futbol de los domingos
5 Educación moral y cívica II: Aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres
6 Etiqueta / Buenas Costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres
7 Aprendiendo a organizar la cartera: Ejercicios Prácticos
8 El auto: Ese gran desconocido
8.1 ¿Qué ocurre al entrar a un auto?: Técnicas básicas de estacionamiento
9 ¿Por qué discutir con tu marido?: Traumas infantiles y sus consecuencias
10 Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre
11 La caja de herramientas: Ese mundo desconocido
12 Sobrevivencia I: ¿Dónde está el criquet?
13 Sobrevivencia II: Cómo cambiar un neumático
14 Sobrevivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto
15 El porqué de la somniolencia de tu marido después del coito
16 ¿Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de la gravedad
17 El maquillaje: Metamorfosis femenina (Fotos y proyecciones) Prohibido para menores
18 ¿Por qué crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer
19 El teléfono: ¿Cuándo cortar? (Clases prácticas. 4 por aparato)
20 Conociendo el hábitat natural: La cocina
21 No obligando a mentir a tu marido: La ridícula pregunta ¿Estoy linda?
22 Aprendiendo a ser sincera: Vos también te tirás pedos (Terapia de grupo y clases prácticas)
23 Un día de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: “Límite”
24 Un día de compras II: Dividir los volúmenes. Ud. también puede cargar paquetes
25 Acéptate a ti misma: El espejo nunca miente


SOLICITE YA SU LUGAR. VACANTES LIMITADAS.

Una triste realidad...

Instrucciones para utilizar los cajeros automáticos desde el auto.
(Esos que estacionás al lado y no hace falta bajar del auto)

Para los hombres:
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico
2. Insertar la tarjeta
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse

Para las mujeres:
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico
2. Verificar el maquillaje en el espejo retrovisor
3. Apagar el auto
4. Revolver la cartera buscando la tarjeta
5. Insertar la tarjeta
6. Retirar la tarjeta telefónica
7. Insertar la tarjeta de la cuenta bancaria
8. Revolver nuevamente la cartera buscando el paquete de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave
9. Presionar la tecla de Cancelar en el cajero
10. Revolver la cartera buscando el celular
11. Marcar el teléfono de la oficina del esposo
12. Esperar a que conteste
13. Seguir esperando
14. Revisar el celular
15. Presionar “SEND”
16. Preguntar la clave correcta
17. Revolver la cartera buscando una lapicera
18. Anotar la clave
19. Bajarse del auto
20. Insertar la tarjeta
21. Digitar la clave
22. Digitar el monto
23. Subirse al auto
24. Revisar el maquillaje
25. Prender el auto
26. Arrancar hacia adelante
27. Detenerse
28. Retriceder hasta el cajero electrónico
29. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
30. Meter la tarjeta en el bolso
31. Tomar el celular
32. Pedirle al marido que deje de gritar... que ya lo escuchó
33. Presionar “END”
34. Volver a revisar el maquillaje
35. Arrancar el auto
36. Manejar 3 kilómetros
37. Quitar el freno de mano.

Un cacho de kultura: Hoy... Poesía.

Esto es para quienes dicen que sólo usamos esta página para poner boludeces!
Presentamos un nuevo segmento cultural, que esperamos crezca con el apoyo de todos ustedes.
He aquí las primeras muestras del alto tenor cultural que poseen nuestros feligreses...


María y Ponete
estudiaron Medicina,
María se recibió en 2 años
y Ponete en cuatro.

María y Teacabo
jugaban al golf
María tiraba la pelota muy lejos
y Teacabo en el hoyo

María y Telameto
fueron al banco
María perdió tiempo en Banelco
y Telameto en la cola

María y Telameto
fueron a la peluquería
María se cortó el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca

María y Telameto
se fueron de paseo
María visitó a su tío
y Telameto a vos y a tu hermana

María y Chupame
sacaron a pasear a la familia
María paseó a los grandes
y Chupame los pendejos

María y Temeto
tuvieron un accidente
María se cortó un brazo
y Temeto un dedo

María y Teacabo
fueron al médico
María tenía problemas en la oreja
y Teacabo en la garganta

María y Telameto
fueron a bucear
María llegó a los 50 metros
y Telameto hasta el fondo

María y Teacabo
se fueron a Buenos Aires
María se bajó en Barracas
y Teacabo en La Boca

María y Telameto
tomaron un colectivo
María se bajo por adelante
y Telameto por atrás

María y Telleno
compraron alfajores
María compró de chocolate
y Telleno de leche

María y Telameto
están yendo a un gimnasio
María va de vez en cuando
y Telameto seguido

Frases comunes de los hombres y su significado real

• Después te llamo
Prefiero cortarme las bolas en lugar de verte de nuevo

• Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado
Sos la primer mujer que me dá algo de bola

• Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo
Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo

• Está un poco fresco
Estás en pedo si creés que vas a salir con esa minifalda

• Te quiero conocer mejor
Le quiero contar a mis amigos todo lo que hacés en la cama

• No te conozco de algún lado?
Qué buen orto!!

• Estás muy fuerte!!
Hasta que no me quede ningún espermatozoide no paro

• Lo nuestro ya es algo serio
Estoy podrido de masturbarme

• Creo que deberíamos probar cosas nuevas
Entregá el culo de una vez!!

• Hoy no tengo ganas de salir
No salimos ni en pedo, hay partido

• Cómo la pasabas con tus novios anteriores?
Es muy chiquito mi pene?

• Me amás?
Me mandé una cagada y a lo mejor te das cuenta

• Realmente me amás?
Me mandé una cagada y seguro que te vas a dar cuenta

• Cuánto me amás?
Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo

• Gracias a vos aprendí un montón de cosas
Que pase la que sigue...

• Creo que nos estamos viendo poco tiempo...
No me estarás cagando??!!

Otro poquito de humor...

martes, 13 de mayo de 2008

Espacio Publicitario

La versión femenina de... (3º Entrega)








Asado en lo de Osvaldo (09/05/08)










Un poco de humor...



Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:
- "Oye niño, sabés quién soy yo?"
- "No señora, no sé quién es usted, ni me interesa" - contesta el niño.
Cristina muy enojada le dice:
- "Como castigo por no conocer a la Presidenta Cristina, ahora mismo tenés que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C, para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina"
Y el niño le dice:
- "Compañera Cristina... Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Corona como comen los condenados comilones del círculo cercano de su comitiva central y criminal...?"
Cristina se queda mirándolo asombrada y le dice al niño: "Falta una!!!"
El niño concluye: "Conchaetumadre!!!"

lunes, 12 de mayo de 2008

domingo, 11 de mayo de 2008

viernes, 9 de mayo de 2008

La versión femenina de... (1º Entrega)



La versión femenina de... (2º Entrega)






Dentro de poco, la tercer parte!

Fotos y demás recursos...

Si tenés ganas de que tus fotos, textos o lo que se te ocurra, aparezcan en esta página, mandálas a la siguiente dirección:
loscrossetto@fibertel.com.ar

martes, 6 de mayo de 2008

Pasatiempos



Hacéle click a la foto que se agranda y divertite con tus amiguitos!!!

Violencia Doméstica: Digamos NUNCA MAS!!!


No somos ajenos a una de las mas importantes problemáticas sociales.
La violencia se a arraigado en el seno de las familias... A venido para quedarse.
Aunque la mayoría de los sociólogos, psiquiatras y barmans apuntan a un origen cultural, no se descarta la posibilidad de darle un principio psíquico-etílico, el cual convierte al agresor en una bestia sin control.
Ahora bien, si esta posibilidad se da en el "agredido", los resultados son distintos. La falta de reflejos, de equilibrio y demás sentidos motores, lo convierte en un cordero ante una manada de lobos.
Por eso, desde esta editorial bogamos por la armonía familiar. Pero en caso de que ésta sea imposible, también votamos por la equidad: "Si das, preparáte, porque también vas a recibir"

En la imagen se puede apreciar pruebas palpables de lo anteriormente mencionado.
Se ha resguardado la identidad de la agresora por seguridad. (Nuestra seguridad!)

lunes, 5 de mayo de 2008

"Tolori" Fan Club


Miles de cartas y fotografías están llegando a esta editorial, con el fin de participar y formar parte del selecto y elitista fan club de "Tolori".

domingo, 4 de mayo de 2008

El mejor recuerdo...


No era de esperarse otra cosa.
La fiestonga le costó $120, 2 champagnes berretas y 5 puntos en el toor.
Pero se lleva un buen recuerdo.

Viernes Salvajes en la Docta!!!


A partir del próximo viernes, la ciudad de Córdoba contará con una nueva alternativa nocturna para personas carenciadas de afecto y de contactos carnales íntimos.
Tarifas accesibles, excelente atención personalizada, bebidas y comidas afrodisíacas, son algunos de los servicios con los que Ud. podrá acompañar un show de calidad internacional.
Travestis, gordas adiposas, damas maduras (+ de 65 años) y tragasables 25% de descuento!

PD: China, no nos llames más!!! No hay Free Pass!!!! Si querés entrar, pagá!!!!

Esplendor y Ocaso de un grande!


Inútiles y sin sentido serían las palabras sobre este tema, que ya ha dejado varios corazones con agujeritos.
De todo el resplandor que irradiaba cada noche sobre el escenario, entre las mesas llenas de mujeres que aullaban su nombre y estiraban sus manos con tal de sentir la suavidad de su aterciopelada piel, a la vertiginosa decadencia debida quizás al desgano, al desengaño, al encontrarse solo cada mañana al despertar, acompañado solamente por un puñado de verdes billetes dejados por la afortunada mejor postor de la noche anterior.

Tengo un amigo famoso (1)


En esta nueva sección, iremos dando a conocer todos nuestros amigos que, por alguna razón en particular, eran o son considerados "famosos".
En esta oportunidad, nos enorgullecemos en presentar a Osvaldo M. que, no hace mucho tiempo atrás, nos hizo temblar en las butacas de la pantalla grande.

A Tinelli le dije NO!


A raíz del portfolio publicado con anterioridad en esta web, la China empezó a cotizar en bolsa.
Infinidad de llamados fueron atendidos en nuestras oficinas, aclamando por más datos de esta infernal y glamorosa estrella.
Uno de los primeros llamados atendidos, fué el de Ideas del Sur, quienes llegaron a ofrecer $17 solamente por el número telefónico de la China.
Si bien es una cantidad importante (considerando el valor general de la China), la seriedad y la discreción son las pautas que nos han marcado en los últimos años.
Pero se lo dimos igual, ya que consideramos que esta es quizás, una de las últimas oportunidades que tenga nuestra querida estrella de iluminar las pupilas de todos los argentinos.
"Le dije que no!" - Fué su declaración a nuestros enviados, al día siguiente.
"Estoy hecha para el music hall, las bambalinas de calle Corrientes"- siguió diciendo - "A mi me espera la grandeza de las tablas, no el frío parquet de un estudio de TV, codeándome con chiruzas y vedetonas en decadencia"
"Soy la nueva Nini Marshall, una Libertad Leblanc liberada y salvaje" - concluyó.

A estas horas, no han llegado noticias a esta editorial, sobre si ha recibido nuevas propuestas laborales, salvo dos llamados de un tal Gabriel G. que, jadeando, nos rogó por alguna pista de dónde ubicarla a la China para, según palabras textuales de él, ponerla en veinte uñas y pecharle el acoplado.

Hedonismo 1



La constante búsqueda de bienestar a través de una apto estado físico, es lo que caracteriza a estos dos bellos ejemplares.
Pero gente... abstenerse!!!
Por más que insistan, ambos tienen entregado su corazoncito.
Uno a quien él mismo considera "el amor de su vida" y el otro, a una casa en Nono.

sábado, 3 de mayo de 2008

Asado en lo de Osvaldo (02/05/08)




















Una agradable velada, en donde se degustaron productos típicos de la zona (de Ayacucho Hollywood), abundantemente regados por derivados de diversas destilaciones etílicas, presentados de una forma estrictamente protocolar por el reconocido sommelier Gustav Von Moronais.
Fútbol, mujeres, hombres golpeados, añoranzas de tiempos pasados, fueron algunos de los temas en los que los presentes profundizaron, dándose cuenta al final que, por más que lo deseen, esos tiempos no vuelven más, y cambiar algo, menos.

Puntuación final de la velada, en escala de Mazinger, un 8.